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為何小孩會被帶壞？（下） 
 

【大寫出版提供╱摘自《無心的壞話，會寄放孩子一輩子》】 2013.11.20 02:22 pm
 
 

沒有生活能力

一旦遭到「失敗恐懼症」給叮咬，孩子們最不願意做的事就是獨立自主、承受失敗風險，他們會尋求舒適與安全感，避免任何冒險行為，就算是正向積極的冒險也不願去做，他們不願意學習任何新語言、從事新的運動、發掘不同的興趣、學習新的技能、堅持自我、會表達令人感覺不自在的情緒、甚或也不願結交新朋友。

雖然有失敗恐懼症的孩子願意冒險做些自我毀滅的行為，例如酗酒、穿舌洞或吸毒，但對於能夠證明自己能力及價值的行為，他們卻不敢嘗試。

當孩子們不敢接觸不熟悉的事物、不敢冒險、不敢表達情緒、不敢學習新事物，表示拒絕發展這些能力，最後的結果就是無法獨立、缺乏自主以及情緒智商低。

自我認知混淆

當孩子們邁向青春期，生活重心從家庭移到同儕團體時，就像上一章提到的布蘭登，他們會恍然大悟，原來以前那種取悅大人的做法，可不一定會受到同儕的認同。他們必須忘記以前的習慣，重新創造全新的外貌，讓同儕團體滿意。這類「認同混淆」造成青少年對父母的不滿及叛逆行為（「你們之前究竟在想什麼？ 怎麼會讓我受那種凌辱？ 你們之前教我的東西和我的朋友比起來都很落漆！」）。一旦青少年發現，他們當初為了父母而形塑的自己並非真實的自我時，他們會更加叛逆（「你不了解我！ 滾出我的生活！」）。在我看來，經典的青少年叛逆期並非自然的生物現象，而是一種親子關係的結果：孩子發現從小依照父母期望所型塑的自我認同，竟然都只是假象。

少數青少年會以極端方式表達反叛，這同時也是內在認同混淆的後果，他們讓自己「哥德式化」：全黑色系的服裝、黑色系眼妝、臉部神色陰鬱孤僻，要是這樣裝扮還不夠，就塗上黑色指甲油，把臉抹的慘白，也許在身體每一吋皮膚都穿孔打洞、紋上滿滿的刺青，脖子戴上尖刺項圈，穿著各種古怪服裝。但是這真的就是他們原來的自己嗎？ 或者他們只是又變身成另一個虛幻人物？ 事實上，有些人從來沒有找到真實的自己，就算長大成人後也沒有。

負面字眼

在成年人與孩子溝通時所使用的「負面字眼」中，我想不出任何比「別再…」、「不准」、「不可以」、「放棄」還要常見的字，當然了，其中絕對少不了榮登負面字眼使用頻率之冠的「不行」。

我們說「不行」的頻率相當高，因此孩子們學會的第一個字就是「不行」。一開始我們會覺得小孩說這個字真的好可愛，所以把小孩說「不行」的可愛畫面特別寫進寶寶日記裡，或把這個可愛到爆表的瞬間用錄影機拍下，用不加壓縮的最高品質拷貝多份後，寄給散居各地的親友觀賞，還和郵差先生、送牛奶先生、甚至所有願意看（就算不願意也沒關係）的人分享不得了的超萌畫面。不過可愛的時光總是過的特別快，孩子們迅速成長為青少年，而且是我們希望他們說「不行」、他們反而不說的時候。

負面字眼既然有許多缺點，為什麼還要使用這些句型呢？ 就短期效果來說，就只是因為容易、簡單…。一下子從口中飆出許多負面字眼是不假思索、不需動腦的反射動作，而且當孩子們還小、還會確實遵守我們說的話時，負面字眼在當下就像消防水帶，適時撲滅可能釀成大禍的火苗。

然而小孩會長大、會變聰明，終有一天會了解我們只是空口說大話，原本強而有力的消防水帶瞬間萎縮，效能驟減，力道之弱和一把便宜水槍不相上下。孩子們終將發現事情的真相：原來大人只是隻弱雞，連走到冰箱拿啤酒都要使出吃奶力氣，更別說會有與唱反調的孩子對戰所需的強大能量了。

當初讓孩子瞬間急凍的各種負面字眼，現在只會讓孩子覺得惱怒和氣憤，於是他們開始使用屬於自己的「不要」、「為什麼不行」、「我恨你們」、「但爸說可以」、哀求、跺腳、摔門等，各種讓我們血液凝結、頭髮灰白的動作和臉部表情來表達他們的轉變：發牢騷、陰沉易怒、挑釁蔑視、苛刻、強烈的控制欲、以及報復心態。更糟糕的是，使用負面字眼只會讓我們看到孩子「做錯什麼」，而不是「做對哪些事」。

我不是建議你要完全拋開負面語彙，可以的話，請儘量用第三章介紹的語句來替代。

與其說：「湯米，沒穿上護肘前不准溜冰！」
●試著用客觀說法：「沒有戴護肘就溜冰，太不安全了。」
●試著讓他感受「自然的後果」：如果不安全，就等湯米真的跌倒、手肘擦傷再跟他說：「天哪，湯米，我很遺憾你忘記溜冰要帶護具的規定。」這樣說表達了同情，湯米沒有理由生氣和報復，只能思考自己是否做了明智的選擇、自己的行為導致什麼樣的後果、以及為何要遵守規定。
●試著提供邏輯結果：「很可惜你選擇溜冰時不帶護具，湯米，我擔心你會不小心受傷，所以我要你進屋來，直到確定你能做出安全的選擇。」
●試著提供沒有偏見的言論：「湯米，我知道你不會沒有穿護具就去溜冰。」

你的孩子在晚餐前三十分鐘吵著要先吃餅乾：
與其說：「不行！ 現在要吃晚餐了，不能吃餅乾！」
●試著將負面字眼轉化成正面句型：「可以呀，你吃完晚餐後就可以吃餅乾了。」

另外這個例子或許可以幫上老師的忙：
與其說：「不要忘了把自己的背包掛好。」
●試著用極簡表達法：「麗莎，背包。」
●試著提供客觀說法：「背包屬於門邊的掛勾，不屬於教室地板。」
●試著提供有限的選擇：「只要把背包放在正確的位置，就可以去領學校送的冰淇淋。」

如果你是在度假營工作的大人：
與其說：「史黛拉，不要再拖拖拉拉，我不希望遠足時你把自己搞到脫隊。」
●試著使用幽默感：「現在我們位於一年一度的『貝爾蒙特賽馬』現場，純種的貝拉史黛拉在最後一圈奮力追趕了六百公尺，她有辦法扭轉奇蹟超越『清涼微風』嗎？ 或是無法奮起、持續落後，讓『母馬解放運動』又落入黑暗紀元？」
●試著用沒有偏見的言論，並搭配使用「我」的句型：「史黛拉，你看起來好像快脫隊了哦，我不希望你脫隊。」

如果你是週末幫忙照顧孫子的祖父，孫子們祭出慣用的舊手段：「爸媽讓我們想多晚睡就多晚睡。」
與其說：「在我家，我說你們何時睡覺就何時睡。」
●提供客觀說法：「在我家，你們要遵守我的規則，小孩在星期六上床睡覺的時間是八點半。」
●給他們有限的選擇：「你們可以選擇遵守我的規則，或者我可以把你們送回你爸媽家。」

 
以上的每個替代句型都不是在對孩子做人身攻擊，是展現你對他們有信心、相信他們有能力反省自己的行為、以及思考可能招致的後果，你在「引導」他們而不是「命令」他們。然而，當孩子還不具備邏輯推理能力時，還是可以用「否定句」再配合「重新導向」，例如還在蹣跚學步的孩子走近電源插座，你可以用堅定的語氣對他說：「那不安全！」然後溫和的拉走他，用另一項活動來轉移孩子的注意力。
 

【2013/11/19 大寫出版提供】@ http://udn.com/
 

全文網址: 為何小孩會被帶壞？（下） | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8305900.shtml#ixzz2lGBE79Lv

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