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4招，幫孩子克服依賴(下)
 

‧媽咪寶貝 2013/12/17 

 很多爸比媽咪對於小寶貝的期望是希望他獨立、勇敢地面對人生中大大小小的挑戰，可是，為什麼現在的孩子反而愈來愈依賴父母？究竟哪些原因造成孩子過度依賴？父母怎麼利用方法培養孩子具備獨當一面的能力？ 
 
 
【採訪撰文／諶淑婷；諮詢／格瑞思心理諮商所心理師黃可欣；模特兒／淘氣哥哥Ben＆俏皮妹妹May；攝影／米果攝影】

2 讓孩子了解堅定立場

對孩子提出要求時，別忘了要訂下合理規則，並確實遵守。有些爸媽會信口威脅：「你再哭，我就不理你」、「再生氣，我就把你送給別人」，但無法做到的威脅，對孩子來說沒有懲罰作用，不如明白告訴孩子：「你可以再哭一分鐘，如果要繼續哭，我就會沒收點心。」或是「你現在不吃飯，等到全家吃完飯後，我會把餐桌收拾乾淨，即使肚子餓，也不能吃東西。」

當爸媽訂出遊戲規則時，全家人務必一起遵守，即使長輩心疼，也不能偷偷放寬底線。

有些爸媽看著孩子作業寫不完，熬夜到深夜，心疼忍不住幫忙寫作業。時間久了，孩子懂得耍賴，每次都拖到深夜才開始寫作業，爸媽受不了發脾氣，反而會讓孩子感到錯亂，無法理解為什麼以前爸媽願意幫忙，現在卻不行。

若真的心疼孩子，想要再幫孩子一次，也必須讓孩子知道僅此一次，下次提早提醒孩子寫作業，如果又來不及寫完，就必須到學校被老師處罰，因為這是個人的責任。

家長們要注意，千萬不可讓孩子認為爸媽會不斷讓步。一旦喪失信用，困窘的爸媽只好不斷提高威脅的嚴重性，而這些威脅與規則在孩子心中，早已經失去了參考價值。

3 肯定+支持+鼓勵

爸媽也可以從孩子的興趣開始訓練。如果孩子喜歡洗澡，可以請孩子自己試試看。如果孩子喜歡模仿做家事，可以在折衣服時，請他幫忙折自己的小衣服，或是全家人的襪子。

即使孩子洗不乾淨，或是折得亂七八糟，也要讓孩子知道，感謝有他的幫忙，雖然現在做的還不夠好，但下一次一定會更好。爸媽的稱讚應避免侷限「很好」、「很棒」等籠統的形容詞，可以更具體的描述，例如：「雖然衣服沒折得很整齊，但大小剛好可以放進衣櫥內，讓媽媽省下了很多功夫，輕鬆不少呢！」

只要體察與肯定孩子想幫忙的心意，試著找到他的優點，好好稱讚他的用心，孩子會知道自己的努力沒有被忽視，未來也會樂於繼續努力練習。

4 強化孩子的獨立

要讓孩子練習選擇，可以從與孩子的對話開始。先從是非題開始，讓孩子選擇要或不要，接著改成選擇題，然後是複選題，最後變成申論題，讓孩子有更多創造發表的空間。

如果擔心孩子的選擇超出自己的範圍，也可以事先設限，例如假日出遊總是父母安排地點，孩子負責抱怨，不妨嘗試讓孩子參與規劃，例如在捷運淡水線行經路線中，選擇一處出遊，如此既讓孩子學習選擇、負責，爸媽也不會太為難。

此外，還可多創造孩子與外界接觸的機會，拓展生活與社交經驗，讓孩子知道遇到不同年紀與性格的人，該如何相處應對，或是參加同儕的學習、遊戲團體，讓孩子知道除了心愛的小被子、每天睡覺時摟抱的洋娃娃、爸媽溫暖的擁抱，老師和朋友也能陪伴自己。當孩子生活中替代性的選擇更多元豐富，逐漸就能增進自信心、安全感，以及對新環境的適應力。

以自然挫折為教材

放手看著孩子從親密依賴一步一步走向獨立成熟，用自然的挫折訓練孩子獨立，遇到挫折困難時回頭尋求支持鼓勵，擦乾眼淚再繼續往前闖，逐步走出屬於他的成功之路，相信這是每個父母內心最大的喜悅與盼望。黃可欣老師也建議家長自然的挫折訓練孩子獨立時，須注意四重點：

1好的親子關係：好的親子關係可當孩子遭受挫折時，盡早復原、療癒，找回前進的動力。爸媽要讓孩子知道，自己是永不消失的避風港，也會一直在身邊。當寶貝遇到挫折、焦慮不安時，爸媽亦能理解他們的困難，並且幫忙處理問題，這樣才能讓孩子有能力再冒險。

2要能量力而為：挫折容忍度可以訓練，但絕對是在人身安全無疑慮、依照孩子的發展現況緩慢漸進，並且在孩子有相對清楚的心理準備下展開。多等一下，多鼓勵孩子進行能力範圍內所及的事。多討論，確認孩子想清楚後果了，讓他嘗試去做，然後結果是好、是壞都由他承受，父母只是陪在身邊，防止傷害失控。

3要能身教示範：每個人都可能會體會到關係裡的挫折。父母親做為身教示範，可以更清楚地讓孩子看到面對挫折或壓力源，大人是如何因應的榜樣。譬如，當孩子鬧情緒，依然能冷靜同理、討論，讓孩子明白，大人能承受得住孩子所製造的挫折。相反地，當大人也因挫折惱怒，情緒崩潰地去回應孩子的挫折，反而創造出失敗的情緒調節經驗，就很難避免兩敗俱傷。

4要能捨得放手：孩子日漸長大，我們也需要不斷自我調整。當孩子依賴時，不妨自省是否我們內心也有分離焦慮及害怕，才不敢放手讓孩子去闖、去開展。那麼，是自己必須先提升，因為大人擁有的心理素質，才可能透過示範教給孩子，成為穩定引領的力量。

要有長期抗戰準備

對凡事習慣依賴爸媽的孩子來說，突然被要求改掉舊習慣，孩子一開始會感到不適應、不知所措，甚至憤怒抗議是必然的，即使是未滿周歲的嬰兒，若一直以來都是被爸媽抱在懷中哄睡，突然被要求獨自入睡，雖然還不會說話，但也會因為緊張而哭叫，因為他在抗議著：「不對！不對！以前不是這樣的！」

所以當我們要改變孩子的依賴習慣時，必須先向孩子預告，告訴孩子自己的期待，希望他學會的事情。若孩子一口拒絕或是抱怨，爸媽不妨請孩子說明自己可以做到什麼程度，一起擬定學習計畫。

也許孩子沒辦法一次就學會新的行為或改變舊的習慣，必須分成幾個階段才能成功，但爸媽仍要多鼓勵，並做好長期抗戰的準備，且必須從一而終的遵守規則。只要孩子願意嘗試，就不要吝嗇給予正向的回饋。

爸媽也要記得，即使孩子改不了依賴的習慣，也不能說：「你再這樣，我就不喜歡你、不要你了！」這些無心脫口而出的責備或激將法，起初會生效，卻會讓孩子感到害怕。他會認為只有達到標準，我才能得到爸媽的愛。

部分孩子可能也會以為自己必須成為一個永遠不能犯錯的人，否則就會失去爸媽的愛，因為他們只愛完美的我。部分孩子或許出現反效果，會認為自己也許永遠都不夠好，再怎麼努力也沒有用，就逐漸自我放棄。

這時爸媽也必須讓孩子知道，自己的愛與接納，不需要任何條件，雖然孩子的行為讓自己苦惱、傷心，但疼愛孩子的心不會改變，自己一定會陪著孩子慢慢成長進步。

何時介入不嫌晚

「孩子成長是一段長達十多年的過程，任何一個階段介入、改變都不嫌晚。」黃可欣老師強調，孩子依賴成人是非常自然的現象，這也表示他正發出尋求協助的訊號。若爸媽都能理解孩子行為背後的原因，並且透過示範與堅持，很多孩子漸漸就能學習著獨當一面。

黃可欣
學歷：國立新竹教育大學教育心理與諮商研究所碩士
經歷：勵馨基金會蒲公英諮商中心兼任諮商心理師、癒心鄉心理諮商中心兼任諮商心理師
現任：格瑞思心理諮商所心理師

【更多內容請見2013年12月號媽咪寶貝雜誌】
 

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